Un groupe de Parisiens visite une ferme. Or parmi eux se trouve un ventriloque. Et quand ils pénètrent dans l'étable sous la conduite du fermier, le ventriloque décide de lui faire une blague. On entend la vache qui dit :
  - Cet ivrogne, chaque fois qu'il essaie de me traire, il me fait mal aux pis, parce qu'avec tout ce qu'il picole, il a les mains qui tremblent...
  - Elle est folle! fait le paysan qui devient tout rouge.

Le groupe arrive à l'écurie, et c'est le cheval qui dit :
  - Regardez-le, il a l'air gentil comme ça, mais quand il m'attelle à la charrette, il n'arrête pas de me fouetter. Un vrai sadique!
  - Il est malade ce bourrin..., grommelle le fermier.

On passe à l'enclos des chèvres. A peine le groupe a-t-il franchi la barrière que le paysan dit précipitamment :
  - Pour la vache et le cheval, même s'ils ont exagéré, je reconnais qu'il y a du vrai. Mais la Blanchette qu'est là-bas, croyez surtout pas ce qu'elle raconte : c'est rien qu'une menteuse !!!

Un jeune homme se confesse :
  - Mon père, je m'accuse d'avoir commis le pêché de chair avec une femme mariée.
  - C'est très grave, mon fils ! Qui est cette pêcheresse ?
  - Elle est du pays, mon père, mais je ne vous dirai pas son nom.
  - C'est la pharmacienne ?
  - ...
  - La jeune femme du notaire ?
  - ...
  - La belle-fille du charcutier ?
  - ...
  - La fille de François, qui s'est mariée le mois dernier ?
  - ...
  - Puisque vous ne voulez pas me répondre, vous me direz cinq dizaines de chapelet !

Le garçon ressort et révèle sa pénitence au copain qui l'attend.
  - Oh là là! fait l'autre, je te plains!
  - Moi, je suis ravi ! Maintenant, j'ai quatre bonnes adresses...

C'est un patron qui demande à sa secrétaire :
   - Vous êtes libre dimanche soir ?
   - Oui.
   - Eh bien, couchez-vous de bonne heure, comme ça au moins vous serez à l'heure lundi !

---------------------------------------

C'est un monsieur qui dit :
   - Avec ma femme, voilà, on s'emmerde jamais parce que, si vous voulez, moi dans la journée je fais de la peinture abstraite et ma femme fait de la cuisine et comme ça le soir, on essaye l'un et l'autre de deviner ce qu'on a voulu faire.

---------------------------------------

   - Il paraît que vous avez eu un joli bébé ?
   - Oui.
   - Et il marche depuis longtemps ?
   - Depuis trois mois maintenant !
   - Dites donc, il doit être loin !

Un fonctionnaire à un de ses collègues :
   - J'ai une règle en or. Le matin, j'arrive toujours le premier au travail.
   - Ah bon, pourquoi ?
   - Parce que ça m'embêterait d'être le dernier à rien foutre !

---------------------------------------------------------

Une femme demande à son mari :
   - Chéri, tu préfères une femme belle ou une femme intelligente ?
   - Ni l'une ni l'autre, lui répond-il, tu sais bien que je n'aime que toi !

---------------------------------------------------------

  - Tu sais quelle est la différence il y a entre une souris et un éléphant ?
  - Non.
  - Alors là, je ne peux rien pour toi.

Un père rentre chez lui et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voilà, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourras ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa...
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verras les papillons qui dansent dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !...
- Qu'est-ce qui se passe ?...
- Pourquoi ça marche pas ?...
- Oh papa... (sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie !

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
- "Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, etc etc..."
Et son discours dure ainsi bien 10 minutes. L'éleveur, ne cessant de la comtempler, répond :
- "Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger."
- "D'accord, mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?"

Deux célibataires endurcis sont affalés sur un fauteuil à regarder un match de foot. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:
"Je me suis acheté un livre de cuisine une fois", dit le premier, "mais j'ai jamais pu m'en servir."
"Les plats étaient trop sophistiqués?", demande l'autre.
"Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: 'Prenez un plat propre...'"