Un père rentre chez lui et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voilà, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourras ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa...
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verras les papillons qui dansent dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !...
- Qu'est-ce qui se passe ?...
- Pourquoi ça marche pas ?...
- Oh papa... (sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie !

Pour changer des repas ordinaires (Viande + féculents ou légumes séparés), j'ai voulu faire preuve d'un peu de créativité et mettre ainsi plusieurs ingrédients dans une grande poëlle.
Subtilement savoureux !
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~ Ingrédients ~

1 escalope de dinde
1 oignon
1 boîte d'haricôts
sel et poivre

~ Ingrédients ~

1 bifsteack de cheval (qu'on voit pas)
1 oignon
1 boîte de champignons de paris
1 boîte de maïs
2 oeufs
sel et assaisonnement pour pâtes

Miam mon Nutella
Comme j'aime me jeter sur toi
Quand rien ne va

Cette pâte à tartiner si bonne
Me fait voir la vie moins monotone
Oh zut le téléphone sonne

Je m'en fous je ne répondrai pas
Trop hypnotisé par mon chocolat
Présent ici rien que pour moi

Ce petit goût de noisettes
C'est vraiment chouette
"Miam que c'est bon" je répète

Je t'aime mon petit pot
Tu es mon meilleur cadeau
Magnifique emballage, comme tu es beau

Mhmmm la cuillère dans ma bouche
Quand le chocolat s'y couche
Prenez-le moi et je deviens farouche

Oh toi mon Nutella
Je vais m'arrêter là
Je me suis assez ridiculisé comme ça.

C'est une recette empruntée sur le blog de Nanoune
dont voici son résultat final :

Ingrédients pour 15 truffes

125 g de chocolat noir 70%
25 g de miel nature
125 g de crème fraîche
30 g de beurre
cacao  amer en poudre

Préparation

Faîtes bouillir la crème fraîche et le miel.

Faîtes fondre le chocolat (n'oubliez d'y ajouter 2 cuillères à soupe d'eau).

Versez la crème sur le chocolat fondu en 3 fois en remuant vivement avec une spatule en caoutchouc (surtout pas au fouet!).

Puis incorporez le beurre.
Vous obtiendrez ainsi un mélange brillant et élastique.

Laissez reposer la préparation d'abord à température ambiante puis au frigo
(de cette manière on évite un trop rapide écart de température).

Une fois durcie, façonnez des petits tas que vous allez enrober de cacao.

Voilà c'est prêt.
Laissez refroidir vos truffes au frigo avant de les servir !

J'ai encore quelques progrès à faire mais pour un premier essai...
c'était réellement délicieux ! :p

Fiche technique

Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende :
- Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient a quelqu'un ici ?
- Oui c'est le mien! répond un mec complètement tibulaire. Qu'est-ce qu'il y a ?
- Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien...
- Ah Ah Ah, ton chihuahua?! Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse ?
- Bin en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé en le mangeant !!!

C'est un patron qui demande à sa secrétaire :
   - Vous êtes libre dimanche soir ?
   - Oui.
   - Eh bien, couchez-vous de bonne heure, comme ça au moins vous serez à l'heure lundi !

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C'est un monsieur qui dit :
   - Avec ma femme, voilà, on s'emmerde jamais parce que, si vous voulez, moi dans la journée je fais de la peinture abstraite et ma femme fait de la cuisine et comme ça le soir, on essaye l'un et l'autre de deviner ce qu'on a voulu faire.

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   - Il paraît que vous avez eu un joli bébé ?
   - Oui.
   - Et il marche depuis longtemps ?
   - Depuis trois mois maintenant !
   - Dites donc, il doit être loin !

Exercice de pure logique, écrit au début du siècle par Albert Einstein, qui a dit que 98 % de la population mondiale ne pouvaient le résoudre.
Faîtes-vous partie des 2 % de gens intelligents sur Terre ?...

Les données :
1 - Dans une rue, il y a 5 maisons de  5 couleurs différentes
2 - Dans chaque maison vit une personne de nationalité différente
3 - Ces 5 propriétaires ont l'habitude de boire un certain type de boisson, fument une certaines marque de cigarettes et possèdent un animal de compagnie
4 - Aucun de ces 5 propriétaires ne possède le même animal, ne fume les mêmes cigarettes et ne boit la même boisson

La question est : qui est le propriétaire du poisson rouge ?

Attention, pour montrer que votre réponse n'est pas due au hasard, vous devrez aussi spécifier la nationalité du propriétaire du poisson rouge, la couleur de sa maison, la marque de ses cigarettes et sa boisson préférée.

Quelques éléments de réflexion :
* L'Anglais habite dans la maison rouge
* Le Suédois a un chien
* Le Danois boit du thé
* La maison verte est à la gauche de la maison blanche
* Le propriétaire de la maison verte boit du café
* La personne qui fume des Pall Mall a un oiseau
* Le propriétaire de la maison jaune fume des Dunhill
* Le propriétaire de la maison du centre boit du lait
* Le Norvégien vit dans la première maison
* L'homme qui fume des Blends est le voisin de celui qui a un chat
* L'homme qui possède un cheval vit à côté de l'homme qui fume des Dunhill
* Le propriétaire qui fume des BlueMaster boit de la bière
* L'Allemand fume des Prince
* Le Norvégien est le voisin du propriétaire de la maison bleue
* L'homme qui fume des Blends a un voisin qui boit de l'eau

Bon courage (car la chance n'a rien à voir avec ça),
et n'abandonnez pas !

un grand merci à Mme Pas Contente pour ce fameux test :-)

PS : j'ai trouvé la réponse en 10 minutes !
      

La barre des 10 000 visites vient d'être franchie !

Destiné au départ à être un petit lieu de rencontres de quizzeurs (d'où son nom par ailleurs), ce site s'est vite transformé en Bible personnelle, en journal de bord de ma vie.

J'y mets ce qui est montrable, ce qui me tient à coeur et tous les grands moments sympathiques que j'ai passé.

Merci donc à vous tous pour ces chouettes instants de bonheur !

Bloguement votre.

Un jeune homme se confesse :
  - Mon père, je m'accuse d'avoir commis le pêché de chair avec une femme mariée.
  - C'est très grave, mon fils ! Qui est cette pêcheresse ?
  - Elle est du pays, mon père, mais je ne vous dirai pas son nom.
  - C'est la pharmacienne ?
  - ...
  - La jeune femme du notaire ?
  - ...
  - La belle-fille du charcutier ?
  - ...
  - La fille de François, qui s'est mariée le mois dernier ?
  - ...
  - Puisque vous ne voulez pas me répondre, vous me direz cinq dizaines de chapelet !

Le garçon ressort et révèle sa pénitence au copain qui l'attend.
  - Oh là là! fait l'autre, je te plains!
  - Moi, je suis ravi ! Maintenant, j'ai quatre bonnes adresses...

Encore un peu sur moi ! (décidément)
Juste pour vous signalez que j'ai acquis un niveau de fin de IIIème cycle de cornet au Conservatoire de musique d'Orléans. Je pourrai aussi enseigner le solfège si un jour l'envie me traversait.
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Pourtant par manque de temps et de désir de devenir musicien professionnel, j'ai décidé voilà 4 mois d'arrêter le Conservatoire.
A suivre...

(sur la photo, moi seul en pleine audition devant le public de la salle de l'Institut)

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Tournois, techniques de jeu, grilles à imprimer
tout est sur
www.e-sudoku.fr.

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Grâce à ce petit programme,
calculez le salaire que vous méritez vraiment !!
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Ca peut servir

Annuaire des codes postaux, aide au Motus, conjuguer un verbe, etc...
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http://nimportequi.com/ 

"C'est en faisant n'importe quoi que l'on devient n'importe qui."
Toutes les conneries et les impostures de Rémi Gaillard !

il est trop culotté !:)
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Happy Tree Friends :

Participez aux aventures sanguinaires de ces gentilles petites peluches.

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Jeu à la con :

Vous disposez de 7 minutes pour trouver 7 trèfles à quatres feuilles dans un champs.
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La cuiller en bois :

Mon blog gourmand préféré.
Régalez vos yeux des recettes simples et appétissantes de Gloria et de son mari Jean-Pierre.
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South Park Studio :

Créez facilement un personnage de South Park
à votre image !

Voici 3 anims que je regarde relativement regulièrement avec la complicité de Juliette :

-_-

Adolescent de quinze ans, Ichigo Kurosaki possède un don particulier : celui de voir les esprits. Un jour, il croise la route d'une belle Shinigami (un être spirituel) en train de pourchasser une "âme perdue", un esprit maléfique qui hante notre monde et n'arrive pas à trouver le repos.

Mise en difficulté par son ennemi, la jeune fille décide alors de prêter une partie de ses pouvoirs à Ichigo, mais ce dernier hérite finalement de toute la puissance du Shinigami. Contraint d'assumer son nouveau statut, Ichigo va devoir gérer ses deux vies : celle de lycéen ordinaire, et celle de chasseur de démons...

Manga d'action au rythme trépidant, au graphisme soigné et à l'intrigue palpitante, Bleach est la nouvelle bonne surprise du manga au pays du Soleil Levant.

Azuma Kazuma est un spécialiste de la création du pain. Sa quête est de créer le JaPan, le pain typiquement japonais, qui aurait autant de succès que le riz au japon. Pour y arriver, il aura besoin d'user de son don : des mains solaires. Des mains d'une température si chaudes qu'elles peuvent accélérer la fermentation de la pâte.

Yakitate Japan! est un anim rempli d'humour aussi bien pour la naïveté de son jeune héros que pour les réactions hilarantes de toutes les personnes qui goûtent à son délicieux pain.

Il existait jadis un démon-renard à neuf queues qui pouvait, d'un seul battement, détruire une montagne ou provoquer un tsunami. Accablés par ce monstre, les hommes réunirent une troupe de ninja. L'un d'entre eux réussit grâce à sa bravoure à neutraliser la bête. Son exploit lui coûta la vie... Ce valeureux ninja était le 4ème Hokage. Il réussit à sceller Kyûbi (le démon-renard) dans le corps d'un nouveau né.
Ce jeune garçon se nomme Uzumaki Naruto.

Dernier de classe et toujours prêt à faire des bétises, Naruto est l'histoire d'un perdant qui souhaite devenir le meilleur ninja de son village.

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Association des amis de la bière DODO

Un hommage photographique aux bières de l'Océan Indien.
Une "photobière" servit chaque jour.
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Da Fucking Blue Boy

Le site qui balance la purée !
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Les logos Google

Tous les logos Google depuis sa création en 1998.
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Nouvelle scène et rock français

(re)Découvrez les nouveaux talents d'aujourd'hui et de demain !

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Trentenaire, marié, 2 enfants

La vie d'un trentenaire vue avec humour en bande dessinée.
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Des gendarmes passent l'épreuve de français de l'examen pour devenir brigadiers. Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
  - Les poules... étaient sorties du poulailler... dès qu'on avait ouvert la porte...
Et tous les gendarmes ont écrit : "Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte."

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A la télé, un couple regarde le film "Neuf semaines et demie", avec Kim Bassinger.
Au moment où la star se met nue pour une scène d'amour torride, le mari se penche vers sa femme et lui murmure à l'oreille :
- je la baiserais bien...
Et elle lui répond :
- Dis plutôt : volontiers...

Deux célibataires endurcis sont affalés sur un fauteuil à regarder un match de foot. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:
"Je me suis acheté un livre de cuisine une fois", dit le premier, "mais j'ai jamais pu m'en servir."
"Les plats étaient trop sophistiqués?", demande l'autre.
"Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: 'Prenez un plat propre...'"

Hé oui c'est le grand déménagement !

Après deux années d'études à Chartres,
me voici à nouveau dans les cartons.
Le retour à Orléans et surtout la cohabitation parentale
seront durs mais bon... ainsi va la vie.

Encore 2 mois de stage et je serai diplômé d'un
DUT Gestion Logistique et Transports.
Tchusss l'IUT!

Salut visiteur égaré !

Vous êtes sans doute perdu pour arriver miraculeusement ici.
Pas grave... la vie est faite de rencontres inattendues !

Je vous conseille de lire les 541 messages de mon blog
à partir des catégories ci-contre.

Attention, ce blog est évolutif. Consultez périodiquement les archives !

Bon voyage !

Deux heures du matin. Le téléphone sonne à la réception d'un grand hôtel. Le veilleur de nuit décroche.
  -  Allô? fait une voix pâteuse au bout du fil. A quelle heure ouvre le bar ?
  -  Dix heures, monsieur.

Une heure plus tard, nouvel appel. Le type bredouille :
  -  Allô? A quelle heure il ouvre le bar ?
  -  Dix heures, monsieur.

Une heure après le même client, de plus en plus éméché, redemande :
  -  Allô... allô? A quelle... heu... à quelle heure qu'il ouvre votre bar ?
  -  Je vous l'ai déjà dit, à dix heures, monsieur. Toutefois, dans l'état où vous êtes, ça m'étonnerait qu'on vous laisse entrer.
  -  Mais je veux pas y entrer... je veux en sortir !!

Ingrédients :
  - 1 demi citron vert
  - 6 cl de rhum blanc
  - 9 cl de Coca Cola

Préparation :
Directement dans un verre haut ou dans un grand verre à vin (~18 cl de contenance), versez le jus de citron, le rhum blanc et complétez avec le Coca.
Ajoutez un ou deux glaçons.


Note : en remplaçant le rhum par de la vodka, on "libère" la Pologne...

Un type demande à un de ses amis :
  - Dis moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
  - Non...
  - Celles qui sont pleines de cellulite ?
  - Non plus!
  - Celles qui ont des varices énormes ?
  - Ah non!
  - Celles qui sentent la transpiration et qui ont mauvaise haleine ?
  - Pouah! Quelle horreur!
  - Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?!?

L'un des plus grands chantiers de France commence à s'achever.
Récemment encore le centre ville de Chartres ressemblait à ça :

Dorénavant le parking souterrain de 1 140 places est ouvert et les travaux de surface prennent forme petit à petit.

Boulevard Chasles

Place des Epars

Boulevard Viollette

Place du Chatelet

Fouilles aux Enfants du Paradis

Pour plus d'informations,
suivez les avancées des travaux en direct ici.

C'est un jeune homme qui dit à sa copine:
  - On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir. J'ai pris trois places pour le théâtre!
La fille:
  - Bin, t'es con! On a pas besoin de 3 places, deux suffisent!
Le gars:
  - Mais non! une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur!

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Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père, qui l'attend anxieusement, lui demande :
  - Alors, ça s'est bien passé ?
  - Très bien papa ! Tu peut être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant deux heures, je n'ai rien dit !

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A l'occasion du premier anniversaire de sa prise de pouvoir, un chef d'Etat africain prononce un grand discours.
  - Mes chers concitoyens, s'écrie-t-il, il y a un an le pays était au bord de l'abîme. Depuis nous avons fait un grand pas en avant...

Le thème de l'intégration 2006 était
" Pirates des Caraïbes "

Lundi : Cérémonial en amphi M500 et attribution des parrains


Mardi : Soirée des parrains

>>> l'intégralité des photos ici <<<
.

Mercredi : Soirée en amphi extérieur

 

Jeudi : Rallye dans la ville de Troyes
        + tournée des bars
          (pas de photos)

Vendredi au dimanche : week-end d'intégration

>>> l'intégralité des photos ici <<<
.

Un groupe de Parisiens visite une ferme. Or parmi eux se trouve un ventriloque. Et quand ils pénètrent dans l'étable sous la conduite du fermier, le ventriloque décide de lui faire une blague. On entend la vache qui dit :
  - Cet ivrogne, chaque fois qu'il essaie de me traire, il me fait mal aux pis, parce qu'avec tout ce qu'il picole, il a les mains qui tremblent...
  - Elle est folle! fait le paysan qui devient tout rouge.

Le groupe arrive à l'écurie, et c'est le cheval qui dit :
  - Regardez-le, il a l'air gentil comme ça, mais quand il m'attelle à la charrette, il n'arrête pas de me fouetter. Un vrai sadique!
  - Il est malade ce bourrin..., grommelle le fermier.

On passe à l'enclos des chèvres. A peine le groupe a-t-il franchi la barrière que le paysan dit précipitamment :
  - Pour la vache et le cheval, même s'ils ont exagéré, je reconnais qu'il y a du vrai. Mais la Blanchette qu'est là-bas, croyez surtout pas ce qu'elle raconte : c'est rien qu'une menteuse !!!